Штирлиц стоял на своем. Это была его любимая асана.

***

Народная индийская мудрость. "Слушай своего Гуру, а не жену-дуру"

***

Карабкаются альпинисты на Эверест. Поднимаются на высоту 6000м - кругом снега, холодно, никакой жизни, кислорода уже не хватает. Идут еле-еле вверх выжимая из себя последние силы и вдруг наблюдают перед собой следующую картинку: прямо перед ними сидят 2 йога в набедренных повязках, в позе лотоса разумеется. Сидят себе и медитируют...

У альпинистов разумеется челюсть отвисает, на такой высоте понимаете в таких условиях и вдруг люди. Они к ним:

- Вы кто?

- Мы? Мы йоги, сидим себе здесь и медитируем. А вы кто?

- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору, Эверест, самую высокую гору в мире...

- И что, это все в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

***

Разговаривают два бомжа:

- Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке?

- Надеюсь, не очень тяжелую?

- Меня наряжают индийским йогом и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши 40 дней.

- Ничего себе! И сколько они тебе платят?

- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.

***

Некоторые люди воспринимают йогу как разновидность наркотиков. Отсюда и такой анекдот:

- Ну что, покурим?

- Я не курю.

- Может, по сто грамм?

- И не пью.

- Тогда кольнемся?

- Да нет, я йогой занимаюсь.

- Понимаю... своей дури хватает...

***

Как известно, состав, которым ставят тилак (точку на лбу), складывается из 3 частей: вибхути (пепел), чандана (паста сандалового дерева) и кум-кум (красный порошок). И на эту тему есть анекдот.

- Почему в Индии у женщин красные точки на лбу?

- Что поделать, ну нет в Индии пепельниц!!!

***

Вопрос: Почему индусы не летают в космос?

Ответ: Потому что, если индус полетит в космос, то все индусы лопнут от гордости, все пакистанцы лопнут от зависти и тогда Индостан оккупируют китайцы.

***

Один йог как-то прилетел из Индии на самолете. Однако он не пошел вместе со всеми пассажирами, а сел в медитации у трапа самолета.

На вопрос охраны, почему он здесь сидит, ответил:

- Тело мое прилетело, но душа моя не умеет так быстро летать.

***

Однажды на даршан к Анаами-бабе пришло несколько бхагаватов и каждый по очереди подходил с личной просьбой.

- Тебе чего?- спросил Баба очередного бхагавата.

- Я пришел к вам, чтобы обрести Свободу...

- Свободен, - сказал Баба. - Следующий.

***

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

***

ученик пришел к гуру.

заходит в пустую комнату и вдруг слышит голос учителя:

- что ты хотел спросить?

ученик в недоумении:

- учитель, где вы?

безмятежный голос в ответ:

- Я здееесь!

- Где вы Учитель? я вас не вижу!!!

- Я здеееесь!

ученик в паническом восторге:

- где же Вы?

- Да здесь Я!....... Где то.

***

На улице молодая красивая женщина подходит к мужчине и говорит: - Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал.

После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:

- Вот, смотри: и ты будешь таким хилым, если перестанешь по утрам заниматься йогой!

***

Дзен-буддизм по-русски:

- Будешь?

- Буду!!!

Дзенн...

***

Встречаются два новых индуса:

- Ты почему вчера был недоступен?

- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия.

***

Ночь. Улица. Фонарь. Больница для пациентов с расстройствами психики. Внезапно из палаты доносится "...Аааа-Ааа-Аа". В палату спешит дежурный врач. На койке - пациент в смирительной рубашке. Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):

- Харе Рама?! Харе Рама?!

Врач (успокаивающе):

- Рама, Рама, Харе, Харе...

***

Теория йоги - это когда ты знаешь все, но ничего не получается. Практика йоги - это когда все получается, но никто не знает, почему.

Наши люди "совместили" теорию с практикой: ничего не получается, а почему – никто и не знает…

***

Как-то поженились йог и йогиня. Через некоторое время соседей спрашивают: - А правда, что молодожены живут, как два голубка? - Да, точно! То он вылетит в окно, то она!..

***

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

***

Йогурт - священный напиток йогов

***

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: "Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем обет молчания, можно говорить только два слова за двенадцать лет". Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Ха-тха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: "Постель жесткая". Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: "Я ухожу". Его гуру сказал: "Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался".

***

(Из дневника йога)

Вегетарианцем я стал не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

***

Табличка у одной из рек в Индии.

Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.

***

В цирке выходит конферансье и объявляет: – А сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выбегает йог, выпивает ведро воды и убегает.

Через некоторое время опять конферансье:

– Сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает йог, выпивает ведро воды и убегает.

К концу представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:

– А сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно, у него феноменальная память!

***

Соседи жалуются:

- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!

- Ничего, не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

***

Одна подруга говорит другой:

- Вот ты все время ногти грызешь? Наверное это у тебя от нервов... Займись-ка йогой. И отвыкнешь от этой дурацкой привычки.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит: у той ногти на руках стали идеальные. Спрашивает:

- Ну что, помогла йога?

- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю...

***

Сьездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал!

Его друзья спрашивают:

- Ты что, правда йогом стал?

- Правда!

- И на гвоздях сидел?

- А то! Сидел конечно!

*сочувственно* - Так это же больно!

- Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потом в те же дырки.

***

Объявление в газете:

Одинокий йог снимет 2 гвоздя в проходной комнате.

***

Заветную тайну йоги раскрыли ученые НИИ Метафизики, Эзотерики и Камасутры.

Оказалось, что некоторые йоги спят на гвоздях, чтобы их во сне не украли.

***

Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной, - медитировал.

А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!".

***

Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры. И только одна, распрямившись, стоит на каменном полу.

- Эй, что ты там делаешь? – кричат ей.

- Как что? Йогой занимаюсь!

***

- Почему йоги спят на гвоздях?

- Потому что с шурупов вставать труднее.

***

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.

Учитель: "Прыгни..."

Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и ... вдребезги.

Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:

"Опять ты не дослушал - я хотел сказать: "Прыгни, но не разбейся!

***

Заветную тайну йоги раскрыли ученые НИИ Метафизики, Эзотерики и Камасутры. Оказалось, что йоги спят на гвоздях, чтобы их во сне не украли.

***

Доктор: Согните, пожалуйста ногу в колене.

Йог: В какую сторону, доктор?

***

Настоящий йог в своей жизни должен успеть сделать три вещи- Съесть дерево, родить дочь и посадить слона в позу лотоса!

***

Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.

Альпинист офигел и спрашивает:

- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:

- Врут!

***

Индийская версия русской рулетки:

факир играет на дудке перед тремя кобрами, одна из которых глухая...

***

На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который вот уже 75 лет живет, затаив дыхание.

***

Бизнесмен встренил саньясина.

Саньясин сидел под деревом, медитировал.

Бизнесмен: "Ты лентяй, негодяй, почему ты не работаешь? Вы монахи вообще бездельники. Не работаете, ведете праздный образ жизни, а люди вам должны жертвовать".

Саньясин сказал: "Ну хорошо, давай разберемся. Что ты мне предлагаешь?"

"Над тобой банановое дерево, взял бы, обтряс и собрал эти бананы. Сходил бы и продал".

"А зачем?"

"Как зачем? Получил бы деньги. На эти деньги засадил бы поле, собрал бы урожай, снова продал, получил бы еще больше денег".

Саньясин: "Ну, а дальше что? Зачем?"

Бизнесмен: "Купил бы дом, женился. Купил поле, у тебя были бы сыновья, и они бы работали".

"Ну, а дальше что?"

"Ну, а ты сидел бы радовался, и ничего не делал".

Саньясин: "Так я уже сижу, радуюсь".

***

Вегетарианцы не едят животных..., - они их объедают.

***

Из показаний йога в отделении милиции: "Иду, слышу - сзади кого-то бьют, оборачиваюсь - меня!"

***

Йоги, - они, как дети: такие же жизнерадостные, непосредственные и... безответственные.

***

Двое встретились на улице и завели разговор:

- Привет, ну как ты?

- Да ничего, нормально.

- А сын твой как? Все еще безработный?

- Да, но сейчас он занимается медитацией.

- Медитацией? А это что такое?

- Не знаю, но это уж лучше, чем просто сидеть и бездельничать!

***

Результатом интеграции религий Востока и Запада стало появление движения "Свидетели Йоговы".

***

Отец Савва никогда не здоровался с приходящими в его храм буддистами, боясь оскорбить их релегиозные чувства. Ведь согласно их вере, не существует ни здоровающегося, ни тех, к кому он обращается.

***

Плавают две рыбки в аквариуме. Одна другой говорит: "Слушай, а если Бога нет ?!" Вторая остановилась, подумала и отвечает: "Ладно, допустим Бога нет. Но кто же тогда нас кормит...?!!"

***

Попадают в рай священник и водитель автобуса. Первого оставляют ждать у райских ворот, а второго отправляют сразу на высшие уровни рая. Священник возмутился: "Я служил Господу верой и правдой всю жизнь, и меня оставляют ждать в самом низу. А какой-то грешник без труда проникает в святая святых рая!" Апостол ему отвечает: "Видишь ли, когда ты молился Богу в церкви, - все спали. А когда он вез людей в автобусе, - все молились".

***

Иисус внес изменения в Вашу жизнь. Сохранить? Да/Нет/Игнорировать.

***

Раньше я верил в реинкарнацию... но это было в прошлой жизни. /Цитата из буддистского календаря/

***

Выполненная аккуратным чертежным шрифтом надпись на стене подсобки плодоовощной базы: "Лишь тот, кто действия совершает, о плодах не заботясь, тот йог, тот саньясин".

***

Трое йогов сидят и медитируют на берегу реки. Вдруг один из них открывает глаза и вскрикивает: "Ой, я забыл дома выключить утюг", - и убегает по воде на другой берег. Через некоторое время другой йог открывает глаза и восклицает: "Господи, я ведь жду важного звонка", - и убегает вслед за первым. Тогда третий подумал: "Неужели, их оккультные способности выше моих?! Я непременно смогу также пройти по воде!" Он стал сразбегу преодолевать водную преграду. Фонтан брызг. Мокрая одежда. Досада йога растет, но он не прекращает своих попыток... Его приятели наблюдают за ним с другого берега и один говорит другому: "Слушай, может все-таки покажем ему, где лежат камни?"

***

Трое буддийских монахов сидят на природе и медитируют. Один из них открывает глаза и произносит:"Хорошая погода сегодня". Через месяц другой открывает глаза и отвечает:"Да, солнышко светит". Еще через месяц в разговор включается третий: "Вы сюда медитировать пришли или о погоде разговаривать?"

***

Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога. Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов. Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень намного выше. А когда подошел третий, он сказал, что у него ничего не светится, но он и не курит на ночь "травку".

***

Ученик: Какое время лучше всего подходит для занятий йогой?

Учитель: А что такое время?

***

В школе йоги ученик спрашивает учителя:

- Учитель, а можно курить во время медитации?

- Конечно, нельзя.

- А медитировать во время курения?

- Гм... Хорошая, кстати, идея!

***

Конферансье объявляет:

- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!!

Зрители: "А ведь как в воду глядел..."

***

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - не любил запах лотоса.

***

Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи:

- Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады.

Учитель:

- Замуж! Срочно замуж!!!

***

В Индии найден мальчик, который как две капли воды похож… на две капли воды.

***

Библия учит любить ближнего своего, а Кама Сутра объясняет как именно это делать.

***

Если очень хочется работать, надо сесть в позу лотоса, ручки положить на коленки ладонями вверх и петь мантру: "ВЛЛЛЛЛЛООООООООММММММММММ"

***

"Коммерческой организации срочно требуется честный, искренний и аскетичный брахмачари на должность бухгалтера"

***

"За материальные привязанности и ценные вещи, не сданные в гардероб, администрация храма ответственности не несет".

***

Однажды Штирлиц решил стать духовным искателем. Приходит он к Мюллеру и говорит: "Мюллер, нет ли у вас Бхагават-Гиты в русском переводе?" "А вот вы и попались, Штирлиц" - радостно засмеялся Мюллер - "Какой же вы арий, если санскрита не знаете?" "Но мне нужна именно Бхагават-Гита как Она Есть" - не колеблясь возразил Штирлиц. "Вот так он всегда выкручивается" - вздохнул тяжело Мюллер, вынимая из сейфа комментарии Прапхупады.

***

Руководство для начинающего медитатора: Листья конопли очищаются от пыли водой Ганга, мелко перетираются в ступке 20 минут с прочтением мантры ОМ НАМА ШИВАЙА. Если конопля сухая, - то предварительно очищается от семян и веток и размачивается 10 минут. Как можно больше энергии вкладывается в процесс перетирания. Мед, лимон, сахар, фрукты по вкусу. Для начала не больше одной ложки на медитатора. Можно добавлять в кашу, блины или есть так. перед употреблением поднести к третьему глазу, восхваляя Шиву.

***

- Сколько йогов Айенгара нужно, чтобы поменять лампочку?

- Один, но ему понадобиться стул, два кирпича и ремешок.

***

Поступил кришнаит из глубинки в московский вуз. Поселили его в общежитие. Через полгода приезжают к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:

- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?

- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог! ...Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.

А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.

- Сынок, бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!

- Очень просто! Я их игнорирую и всю ночь громко читаю джапу!

***

Иисус пришел с Марией в один город. На площади люди судили проститутку. Все увидели Иисуса и спросили: "Как ее наказать?"

"Кто без греха, пусть первым бросит камень".

В несчастную летит камень и разможживает ей голову.

Иисус раздраженно: "Мама! Вам не кажется, что вы иногда перебарщиваете?"

***

Как-то попали в Ад американец, русский и индийский йог. Встретил их черт и говорит:

- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял огромный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Оммм...

Второй удар. Индус: - Оммм...

Третий удар. Индус: - Оммм...

- Ух, твою разэтак... Еще никто не выдерживал трех ударов, - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как он на этот раз вывернется.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем-чем. Индусом, конечно!

***

не стой под левитирующим

***

Летят в самолете американец и индиец. Американец решил познакомиться. "Меня зовут Бонд.... Джеймс Бонд". Индиец: "А меня зовут "Равинутхала... Паван Равинутхала.... Паван Кумар Равинутхала.... Паван Кумар Венката Равинутхала... Паван Кумар Венката Лакшмана Равинутхала..."

***

ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ.

"Йоги, закрывайте за собой чакры"

"Не прислоняться - окрашенная аура"

"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"

"Тихо!! Идет медитация!!"

"Без чалмы не входить!"

"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"

***

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.

***

Гуру говорит ученикам - Братья и сестры, кто хочет попасть в рай, встаньте!

Все встают кроме одного.

-Ну и ну, - воскликнул учитль, - А что же ты не хочешь попасть в рай?!

- Хочу, но не сейчас! - ответил тот.

***

Бог решил внять мольбам человечества и заделался Главврачом больницы. Его первый прием. За дверями кабинета сидит очередь инвалидов. Один закатывается ,а Бог ему и говорит с места: _-Встань, сын мой и иди! Инвалид встаёт и уходит. За дверью толпа его спрашивает: - Ну как? -Да как и все, даже давления не измерил

***

Попал Папа Римский в рай. Настало время обеда. Открыл Бог банку тушенки. Стали они есть. Папа смотрит вниз на ад, а там народ жрeт балыки, икру и ананасы.

На следующий день в обед Бог открывает банку килек в томате и они молча кушают - в аду жрут жареных рябчиков и марципаны.

Папа:

- Господи, что-то я не врубился! Мы тут консервами давимся, а эти богохульники всякие яства жрут?!

Бог, вздыхая:

- Ох-ох-хонюшки, да кто ж на двоих-то готовить-то будет...!?

***

Высоко в гималайских горах мальчик спрашивает у йога:

- Дедушка, а сколько тебе лет?

- Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!

- Конечно!!! А то я так никогда не помру.

***

Время - великолепный учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

***

Встретились Христос с Буддой:

- А вот и я!- сказал Христос.

- А вот и не я!- ответил Будда.

***

В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.

Он похож на Вишну, только покрупнее, лицо более красное, речи более сладкие...

***

Записка от йога, - Ушел из жизни, завтра вернусь.

***

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник :)

***

-Итак друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.

- Почему?

- Экологически чистый продукт!

На этом собрание людоедов закончилось

***

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на коробле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл от обезьяны.

***

Учительница в подготовительном классе британской школе говорит пятилетним ученикам: -Я дам пять фунтов тому, кто назовет самого известного человека из когда-либо живших. Ирландский мальчик поднимает руку и говорит: -Я думаю, это св. Патрик, мисс. -Прости, Алан, но ответ неверный. Поднимает руку шотландский мальчик: -Св. Андрей? -Нет, Хэмиш, к сожалению и это неверно. Поднимает руку мальчик из Гуджарата: -Это Иисус Христос. -Да, - говорит учительница. - Совершенно верно! Подойди ко мне, Джаянт, я дам тебе твои деньги. Давая Джаянту деньги, учительница замечает: -Знаешь, Джаянт, поскольку ты гуджаратец, я удивлена, что ты назвал Иисуса Христа. -Да, - отвечает Джаянт. - На самом деле я знаю, что это Господь Кришна, но бизнес есть бизнес!

***

Йог, лежащий на гвоздях, поглаживает ежика и приговаривает: «Ты мой нежный котенок!»

***

Как узнать йога Айенгара в метро - садясь, он отводит ягодицы назад и в стороны.

***

Встречаются как-то четыре йога. Один говорит: - Мужики, давайте сегодня ко мне - есть безалкогольное пиво и чипсы. - А девчонки будут? - И с девчонками я договорился. Их не будет.

***

В дождливый день ты должен выйти в поле, поднять руки к небу и стоять...и тогда на тебя снизойдет просветление", - говорит гуру своему ученику. Через несколько дней ученик приходит к гуру и отчитывается: - Я всё сделал, как Вы и велели, учитель. Во время дождя вышел в поле, поднял руки и стоял, вода текла по моему лицу, волосам, по всему моему телу, я весь продрог, мои ноги окоченели... Я стоял так несколько часов, в общем, в конце концов я понял, что я - идиот. - Ну что ж. Для первого раза очень даже хорошо.

***

- Бабаджи, я правильно живу? - Правильно... но зря!

***

Построил фашист пленных перед строем и спрашивает у первого: - Вы кто? - Я учитель. - В топку. - Вы? - Я маляр. - На стройку. - Вы? - Я йог. - В топку. - Блин, опять в топку!?

***

Рука за руку, нога за ногу, око за око, зуб за зуб. Так обучал старый йог молодого премудростям профессии...

• < Назад
• Вперёд >